Aprender a escuchar

martes, 16 de enero de 2007

Un poco de texto

Texto de las escenas trabajadas para la versión de Las Aves

ESCENA DE LA PRESENTACIÓN

1ª Escena. La presentación puede comenzar con un personaje presentador. Gomina, sonrisa profident, traje de gala, música de revista:
.- ¡Buenas noches, señoras y señores! Bienvenidos al teatro, todo está preparado para su disfrute… Por cierto, ¿Se han percatado del hermoso mundo que habitamos? Miren a su alrededor, observen… ¡Qué bonito!

.- El profesor de teatro que nos mete en este lío.
.- Los deberes
.- Los políticos corruptos, con sus mansiones, sus coches caros, su glamour… me ponen.
.- Las guerras con sus bombas: bum
.- El maltrato: ¡qué a gusto te quedas!
.- Los feos: por cierto, que estáis todos aquí.
.- Los exámenes: te levantas a las cinco de la mañana, la casa en silencio, el amanecer…
.- Los borrachos: te vomitan encima y son tan divertidos cuando conducen.
.- Los ancianos abandonados.
.- Los violadores: que reparten amor y placer desinteresadamente.
.- Los incendios forestales: esas lucecitas que calientan a los animalitos para que no pasen frío.
.- La anorexia: una muestra de solidaridad con el hambre en el tercer mundo.
.- Los terremotos: los edificios caen como fichitas de dominó.
.- La ignorancia: (todos) ¿Eh, por qué? Pues… No sé.

2ª Escena: Frases de los personajes que hacen imposible vivir en nuestro mundo. Los actores van diciendo esas frases repartidos por el espacio. Los protagonistas se sienten heridos por esas expresiones y van siendo rodeados por los demás hasta quedar en el centro sentados espalda con espalda, abatidos; se tapan las orejas con las manos y terminan por gritar: ¡basta!

.- Mira por donde vas, torpe. ¡Mujer tenías que ser!
.- Cuidadito con mirar a ninguno: eres mía o de nadie.
.- ¡Esos son melones y no los de la frutería!
.- Que no entere yo que ese culito pasa hambre.
.- Yo no soy racista pero los negros huelen mal
¿de qué coño se ríen los chinos?
Los gitanos: el que no canta roba… y el que conduce, arrolla.
.- Cállate, Pérez, eres burro y no llegarás a nada.
.- ¿Por qué has hecho eso? ¡No me contestes!
.- ¿Qué miras? A que te meto…
.- A la salida te espero.
.- ¡Ah, qué mal gusto! Esa camiseta no combina con el color del blanco de tus ojos.
.- Ponte a dieta, nena, que me cuesta mirarte.
.- La homosexualidad es una enfermedad. ¡Los gay al hospital!
.- Gay, gay… ¡Maricones de mierda!
.- Problemas… problemas… eso lo arreglo yo con un par de bombardeos.
Todos se van y dejan a la pareja de protagonistas sentados. Vuelve uno y dice:
Shhh, que te arranco la cabeza.

3ª Escena. Aparece la televisión. Todo el escenario se transforma en un plató de televisión. Se trata de un programa de testimonios “reales”.
Televisión. Programa “OPERACIÓN COTILLA”.

Hay cuatro cuadros que componen esta escena: Momentos previos, Presentación de los personajes, Publicidad, Final.

Entra sola la presentadora. Lleva el guión del programa en las manos, lo lee e intenta memorizarlo. Hace gestos muy nerviosos, tiene tics, camina arriba y abajo diciendo frases sin sentido y como hablando para sí. Sin duda está loca.

Isabelita de España.- Buenas tardes, querido público…querido, querido: ABORRECIDO… ¡uh! Cállate loca (ríe) no muerdas la mano que te da de comer… hablando de manos (grita) ¡Cómo querrán que esté como siempre, es decir, genial con estas uñas! (refunfuña) Esta tarde su programa preferido, Operación cotilla, viene cargadito de conmovedoras historias. (Para sí) En conmovedoras debería poner cara de pena (prueba varias repitiendo conmovedoras)
Regidor.- Preparada Isabelita de España, que llega el público.
I.d E..- (Fastidiada) ¡Ay, no, ya está aquí la turba maloliente! ¡Chusma!
Va entrando el público que se sienta en las gradas de atrás. Algunos pasan mirando a la presentadora con curiosidad, cuchichean, sonríen, algunos la tocan, hay quien se quiere hacer una foto con ella (una sonriente, Isa con cara de asco), uno le pide un autógrafo (lo firma con desgana y suelta el bolígrafo con aprensión, como si estuviera sucio). Ella responde con indiferencia y asco, según las confianzas que se tomen.
Un espectador.- ¿Dónde me siento?
I.E. .- ¡Y a mí que cuentas! Yo con presentar tengo bastante. Cada día los traen más tontos
Otro espectador.- (se ha sentado en los sillones de invitados) Hola, Isabelita.
I.E. .- Pero, ¿qué hace este memo sentado aquí? ¡Regidor! Que larguen al zopenco este de aquí, a ver si también tengo que hacer de acomodadora.
Al intentar levantar al espectador se rompe una uña.
I.E. .-. ¡Dios mío! Mi uña de porcelana (se tira de los pelos histérica) ¡Oh, y ahora mi hermoso cabello! (gritando) ¡Socorro! ¡Muerta soy, confesión!
Aparecen las maquilladoras y peluqueras. Se afanan en arreglar el desaguisado. Isa va repartiendo capones e insultos por doquier.
Regidor.- Atención, que empezamos. Tres, dos, uno. En el aire.
En un instante desaparecen las maquilladoras e Isa cambia radicalmente su semblante. Ahora parece tranquila, amable y sensata.

1 comentario:

ilyliuxin dijo...

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